matveychev_oleg
Роль отца в жизни ребенка, а в дальнейшем и взрослого человека, важна не меньше, чем материнская – с этим вряд ли поспоришь. А далее – белое пятно и многоточие…
Итак, круг тем, связанных с фигурой отца:
1. Тема Уверенности: в своих силах, безопасности и защищенности.
2. Тема Границ: что мне можно, а что нельзя; что по отношению ко мне хорошо, а что недопустимо.
3. Тема Идентичности: Кто Я? Какой/какая Я?
4. Тема личных Отношений: мужско-женских и детско-родительских.
5. Тема Самореализации как результата психологического взросления, в том числе – прохождение жизненных кризисов и инициационные процессы.
6. Тема отношений с Социумом: структурой, иерархией, властью, ответственностью, успешностью; способность встроиться в социум и занять в нем достойное место.
✔️ Тема Отношений.
• Женщины упираются в папу в основном в двух областях:
- [Я – Женщина.]
Я – Женщина.
То, что называют половой идентичностью (и вообще, влияние папы на идентичность огромна). Как ни удивительно, ощущение «Я – хорошая женщина, умная, красивая и любимая» передается через отца, его отношение к девочке, его восхищение ею. Не достижениями (это про мальчиков, мужскую идентичность), а гордость просто от того, что ты – дочка, девочка. Удивительная, уникальная, не такая как они, мужчины. Прекрасная и совершенная (да, вот это я размечталась!) Ни один мужчина не заполнит эту брешь, эту тоску, если там пусто. Если папа испытывал страх перед «иной» женской сутью, если демонстрировал разочарование – зачем «не мальчик?!», обесценивал или не дай Бог сделал мишенью для своей агрессии… Мы пытаемся наполниться этим чувством, требуя безоговорочного восхищения у наших партнеров; флиртуя и соблазняя, даже если в этом нет необходимости; конкурируя и ревнуя к другим женщинам; пытаясь быть «как мальчик» и зарабатывая очки своими достижениями. Но это – мимо, мимо… Потому что надо наполнять главное, тогда и все остальное заиграет.
- [Отсюда – вторая подтема: сложности с выбором партнера, отсутствие такового или претензии к мужчинам.]
Отсюда – вторая подтема: сложности с выбором партнера, отсутствие такового или претензии к мужчинам.
Мы или выбираем заведомо «не то»; или вовсе не выбираем и даже не подпускаем ближе, чтобы не дай бог не вляпаться (но при этом честно хотим отношений, хотим изо всех сил!); или, будучи в отношениях, ужасно разочаровываемся, нас все не устраивает, все не то и не так. Сплошь и рядом при консультировании выясняется, что партнер-то ни при чем, все претензии к папе. Либо не так любил и не то давал (смотри выше); либо настолько идеализировался, что другому мужчине не дотянуть до этого светлого образа, и тогда место партнера в жизни женщины занято папой; либо претензии, заученные от мамы, из любви к ней и верности семейному сценарию, передаются дальше. И тогда мы, консультанты, выводим папу на первый план и начинаем внимательно отделять детско-родительские отношения от мужско-женских, ищем, как напитать потребность в отцовском восхищении, как отказаться от деструктивного сценария, восстановить порядок в системе, из детского слияния с отцом пойти в свою взрослую жизнь, к своему мужчине.
• У мужчин это также основные две области:
- [Я – Мужчина (мужская идентичность).]
Я – Мужчина (мужская идентичность).
Тут понятно: я такой же как папа – или не хочу иметь ничего общего с этим человеком; горжусь отцом (а значит и собой) – или мучительно стыжусь: я не такой, каким он хотел бы меня видеть; или напротив – неужели я такой же как он… В отличие от женщин, мальчику важно одобрение отцом своих действий, умений и компетенции, своих достижений. Я хочу быть как папа… Я как папа… Надо же, а в чем-то я лучше папы! И наконец – я достоин своего отца. Таким образом, психологическая работа должна строиться в направлении возвращения этого достоинства, уважения, гордости за свои достижения перед папой, принятия и признания в себе отцовской части, мужского, его сильных и слабых сторон и их обратной стороны. Ведь в любой слабости есть сила и наоборот.
- [Ролевое поведение в семье как мужа и отца.]
Ролевое поведение в семье как мужа и отца.
Как папа вел себя с мамой, со мной и шире – как проявлял себя как Мужчина. Поступки и стоящие за ними ценности и убеждения про женщину, семью и свою роль в ней. А также – как вести себя в критических ситуациях: конфликтах, неприятностях и неудачах, проблемах и кризисах. Если папа пил и бил, плохо относился к маме и детям (или к нему плохо, неуважительно относились), устранился от отношений и своих функций, отсутствовал в прямом смысле или был недоступен психологически – мужчина будет испытывать сложности в реализации этих функций уже в собственной семье. Отдаляться и самоустраняться. Крайний вариант – не идти в близкие отношения вовсе, заполняя свою жизнь работой, хобби и краткосрочными романами. «Лекарство» — выходить из сценария; отделять зерна от плевел, рельность от иллюзий и искажений, полученных в наследство от папы и мамы; выстраивать собственные зрелые отношения с реальным отцом, внутренней отцовской фигурой и мужским в себе.
✔️ Тема идентичности, или Принятие себя.
Идентичность – как я отвечаю сам себе на вопрос: «кто Я?».
Это «человеческое в человеке», важное для его самоощущения в этом мире. Проблемы в этой области – отсутствие целостного образа своего «Я»; внутриличностные конфликты, неприятие, «нелюбовь к себе»; страх перед некоторыми аспектами собственной души, вплоть до полного подавления, изгнания их за порог осознания, в ссылку, «в тень»; то, что специалисты называют «диффузная идентичность» — расплывчатость, неопределенность, разрозненность и противоречивость в ответах человека на этот вопрос самому себе.
• Причины проблем в этой области:
- [Неприятие ребенка значимой фигурой.]
- Неприятие ребенка значимой фигурой (в нашем случае – отцом).
Ребенок воспринимает какие-то свои индивидуальные особенности через призму «внутреннего критика», в котором мы можем без труда узнать фигуру отца.
Это связано с отцовской функцией устанавливать правила, обозначать критерии и давать оценки.
Это с его ценностями сверяет ребенок каждый свой шаг. Если отец чрезмерно жесток, критичен; или напротив, попустительствует и непоследователен – ребенок дезориентирован, имеет искаженную самооценку. Тогда работа с уже взрослым, не принимающим себя (какого себя он не принимает?) заключается в проявлении и интеграции отрицаемых сторон личности, а так же в распознании и «обезоруживании» внутреннего критика, в том, чтобы предъявлять отцовской фигуре свои особенности и настаивать на том, что «я – такой».
- [Неприятие ребенком (вернее, изначально его окружением) отца.]
- Неприятие ребенком (вернее, изначально его окружением) отца.
Фигура отца в окружении ребенка воспринимается негативно, без уважения. Например, если родители расстались, или между ними сложные, тяжелые отношения. Когда же он принимает сторону мамы, он предает ту свою часть, которая «от папы». И каково ему после этого будет слышать от близких «весь в отца», ведь эта фраза из предмета гордости превращается в горький упрек…
Очень часто с фигурой отца в этом случае бывает связан неприятный ярлык – «алкоголик», «бабник», «предатель», «сумасшедший», «зэк», «подкаблучник», «злодей»…
И тогда ребенок, ради восстановления «семейной справедливости», берет на себя проявление тех самых отвергаемых отцовских черт, как будто послушно выполняет предписание повторить несчастную судьбу (помните, ребенок внутренне присоединяется к самому слабому и пострадавшему?) Независимо от того, мальчик это или девочка, — зависит от того, чью сторону он выберет принять, за кем бессознательно пойти. А кроме того, все подавленное стремится найти выход, выразить себя, «захватить власть» без нашего на то согласия — в тягостных состояниях и переживаниях, в симптомах и странностях, в неконтролируемых реакциях, в зависимостях и т.д.
✔️ Неуверенность в себе.
Если функция мамы «питательная», обеспечивающая и заботящаяся, то папа дает нам чувство защищенности и надежности, укорененности и безопасности.
Это ощущается буквально как поддержка за спиной.
Когда мы, по разным причинам, не получаем эту поддержку, мы оказываемся незащищенными перед большим, сложным и довольно опасным миром. И не только без защиты, но и без энергетической подпитки – родовой, мужской, отцовской. А это, как вы можете догадываться, неслабый такой ресурс. Поэтому проблемы неуверенности, незащищенности, отсутствия опоры, «обесточенности» (отсутствия энергии), беспомощности и страха перед жизнью часто связаны с отцом:
- либо с его дисфункциональностью (не оказывает поддержку, частично или полностью отстранен или самоустраняется от выполнения отцовских функций),
- либо с деструктивностью (берет вместо того чтобы давать, нападает вместо того чтобы защищать, высмеивает вместо того чтобы обучать и т.д.)
✔️ Взросление и самореализация.
Способность действовать, предъявлять себя, рисковать, творить новое, жить свою жизнь и идти своим путем. Реализация себя как профессионала, родителя, супруга… В том числе – взросление, без которого немыслимо развертывание нашего уникального жизненного потенциала.
Почему именно папа влияет на эту область?
Задача взросления – сепарация, отделение от мамы (родителей). И далее – прохождение через ряд инициаций (а любой наш возрастной кризис – это не что иное, как инициация), способствующих росту самостоятельности, ответственности и возможности человека влиять на этот мир, меняя его (а значит, реализуя свой потенциал).
[Исходя из этого, можно выделить несколько инициирующих аспектов влияния отца:]
Исходя из этого, можно выделить несколько инициирующих аспектов влияния отца:
• Сепарация от матери как кризис.
Влияние папы на ребенка поначалу сильно опосредованное – через маму. По мере развития, однако, ребенок встречается с тем, что в его маленьком мире существует еще кто-то – тот, кто «не мама». И этот объект постепенно становится таким же важным. Ребенок вступает с ним в свои первые отношения, которые принципиально отличаются от симбиотических. Таким образом, папа способствует сепарации ребенка от мамы. В некотором роде, это само по себе инициация, а так же фундамент для инициаций последующих, способности расти, меняться и проходить через жизненные кризисы. Те, кто не проходят этих этапов, пытаются избежать кризисов, застревают на каких-то из них, ощущают это как нереализованность, предательство себя, отсутствие жизни: «я не живу свою жизнь».
• Партнерские отношения и инфантильная зависимость.
Появление в жизни ребенка нового значимого объекта, отца, и отношения с ним закладывают фундамент для развития во взрослом возрасте полноценных партнерских отношений. Ребенок, имеющий опыт близости только с мамой, в этих отношениях как будто остается маленькой девочкой или маленьким мальчиком.
Сепарация сильно осложняется, или не происходит вовсе. И в дальнейшем наш «большой ребенок» от партнера будет требовать воспроизведения именно такого опыта близости, что невозможно в отношениях мужско-женских, супружеских. Партнер не может быть для нас «всем», отцом и матерью в одном флаконе, причем идеализированными. Это путь к зависимому поведению. Зависимому как в прямом смысле, от родительских фигур и партнеров, так и опосредованно через алкоголь, наркотики, игры и пр. А что такое зависимость, как не проявление инфантильного стремления к слиянию?
• Умение совмещать (роли, функции, отношения).
Научившись любить и папу, и маму, ребенок открывает для себя возможность не быть поглощенным единственными любовными отношениями тотально. Взрослый человек со здоровой привязанностью способен устанавливать глубокие близкие отношения с разными людьми или сферами жизни.
• Получение нового опыта, расширение границ.
В дальнейшем, если понаблюдать за отношениями ребенка с мамой и папой, можно заметить следующую разницу. Мама любит, заботится, питает, оберегает. «Не лезь, успокойся, все можно решить с помощью слов» — это будут скорее мамины фразы.
Папа – побуждает рисковать, защищает, предлагает вызовы, требует результатов, оценивает достижения и неудачи. Таким образом, папа побуждает ребенка к расширению границ, поощряет риск и эксперименты, помогает получить новый опыт. Дальше – больше. Повзрослевшим детям становится важно «доказать», они стремятся к достижениям… или опускают руки, если понимают, что не заслужат одобрения. Чьего? – мы думаем, что скорее папиного.
• Получение благословения.
Раньше перед любым важным начинанием молодые просили благословения родителей, те кто повзрослее – священников и духовных наставников. Мы полагаем, что материнское и отцовское благословение также несут разный заряд, имеют разный смысл для человека. Материнское – скорее как оберег от всего дурного.
Отцовское – как разрешение идти выбранным путем, одобрение его как хорошего и достойного. Именно поэтому цель жизни, выбор дела своей жизни человек делает, опираясь на благословение отца.
При отсутствии посланий-одобрений рисковать и делать по-своему, что является отцовской функцией, мы словно оказываемся в безопасном, но очень ограничивающем коконе – буквально спеленутыми по рукам и ногам. Это усугубляется, если папа в воспитании использовал сильно больше запрещающих и угрожающих посланий, чем одобряющих и разрешающих.
/Мария Летучева/
Родство
Выживет только один
Как шакалы обезьян приручили
О говорящих обезьянах
Племя Пираха
Человек после смерти попадает в Европу
Человеческая бесконечность
Проторелигия
Что делает нас здоровыми и счастливыми
Традиционная семья
"Одна Плоть"
О семейных ценностях
Какой возраст лучший?
Предикция здоровья.
Journal information