ig_romanov
Мы – отражения зеркал.
Нам кажется, что все наоборот.
Что это они отражают нас, но…
Предположим, у мамы родился ребенок. И предположим – только предположим! – ребенок не очень желанный. Бывает. Не вовремя, не совсем от того, не до конца в браке и… вот он, сопящий комочек розовых слюней. Ребенок не виноват. Его надо любить, несмотря на. И любить его надо сильнее, чтобы компенсировать исходную нелюбовь. Потому что исходная нелюбовь просачиватся сквозь кожу, рисует уголки губ страдальческим углом и холодит взгляд.
Нет, нет, нет – надо любить, ребенок не виноват.
Ребенок не виноват. Ребенок занимается своим делом – формирует собственное «я». У него для этого есть пока единственный механизм – взять отношение матери и превратить в отношение к себе. Но в нашем случае ребенок сталкивается не просто с теплом и любовью. Он получает два полярных потока информации. На бессознательном уровне мать транслирует ему: «Умри! Исчезни! Ты принес мне несчастье!» А на осознанном: «Солнце мое! Ты самый красивый! Самый умный! Самый-самый!»
В результате у ребенка формируется не одно «я», а как бы два. Одно – внутреннее: маленькое, ущербное, дефектное, несчастное. Оно отзывается чувством болезненной пустоты и беспричинными слезами. Другое - внешнее: крутое, великолепное и прекрасное. Оно требует планов, свершений и побед.
Сладкое яблоко с гнилой серединой.
Изготовление нарцисса на этом не заканчивается. У родителей есть масса технологий для доработки этого чуда природы. Родительский перфекционизм: «Ты должен быть лучше всех!» Гиперболизация любви: «Ты уже лучше всех!» То, что видят/требуют родители, постепенно укрепляет внешнее «грандиозное я» ребенка, а его собственное критичное отношение к себе («я хуже, чем меня видят родители») кормит червоточину его внутреннего «я». Или можно тупо транслировать негатив, в надежде, что ребенок сам найдет, чем подкрепить «грандиозное я» на стороне. Или…
Время идет. Яблоко наливается соком. Середина гниет все сильнее.
Как живется нарциссам? Это как минимум нелегко. Внутреннее чувство пустоты и дефектности приходится постоянно компенсировать внешними проявлениями восхищения и симпатии. Пока все прекрасно, ты не думаешь о том, что все плохо. Середины нет.
Нарциссы живут как тени умерших в царстве Аида. Помните, наверно, как это видели древние греки: ни памяти, ни желаний – пока не покропить жертвенник кровью животного. И тогда к тени возвращается память и жизнь. Нарциссическая личность не может жить сама с собой – ей пусто, скучно… никак. В одиночестве включается глубинное ничтожное, дефектное «я». Один мой клиент рассказывал: «Я не могу смеяться один. Даже если книга или фильм ржачные. Не для кого же, глупо…» Это был о ч е н ь смешливый – на людях – человек.
Жертвенная кровь для нарцисса – это слияние с окружающими, с отношениями, с яркими процессами. Одна моя клиентка говорила: «Я живу только в путешествиях. Начинаю двигаться – живу, все яркое и цветное. Останавливаюсь – серо и пусто. Возвращаюсь – мир исчезает совсем». Другая то же самое говорила про Церковь.
Отношения для нарцисса – это подтверждение, что он живой. Вне отношений он – тень. Он зависает в переписках в сети, он ищет компании, он заводит романы. Он существует в массе разных контекстов, и не испытывает чувства противоречия, потому что в каждом из этих контекстов создается альтернативный вариант его «грандиозного я». Он может читать несколько книг сразу – пока читает одну, другие не существуют, он их не помнит, эти контексты мертвы. Он может жить одновременно в нескольких жизнях, в нескольких семьях, в нескольких проектах – и вкладываться в каждый проект так, как будто он единственный. Да он и есть для нарцисса единственный – все остальные не существуют. Нарцисс способен вкладываться в отношения, как никто другой. Но…
Душевная усталость. Она блокирует то, что начинается так хорошо. Ты вливаешься в отношения на подъеме, на надрыве, всем существом своего грандиозного «я» - но этого хватает ненадолго. Потому что мыльному пузырю грандиозного «я» не хватает энергетики, ты берешь ее из новизны, но новизна кончается, и ты рушишься в пустоту ничтожного внутреннего «я», и чтобы зацепиться, ты хватаешься за другой контекст, за другие отношения, где новизны еще хватает… И ты живешь во многих контекстах – не сразу, а по очереди, давая им отдохнуть от твоей собственной душевной усталости, набраться новизны, подкопить жертвенной крови…
Один из ярких симптомов – устать на середине фразы, не успев договорить. Ненарциссам не понять.
Постоянный маятник между внешним великолепием и внутренним ничтожеством запускает цикл «идеализация-обесценивание». У меня есть друг, прекрасный бизнесмен и очень успешный руководитель. У него единственная проблема: он каждый раз влюбляется в нового сотрудника. «Ты посмотри, какой специалист, какое резюме, как он прекрасен! Ничего не жалко, ни зарплаты, ни бонусов, только бы согласился у нас работать!» Я не беспокоюсь: проверено, примерно через полгода друг подойдет ко мне и, отводя глаза, скажет: «Ааа, этот… Я его уволил. Полный отстой. Но я сразу говорил!.. Кстати, я нашел совершенно потрясающего аналитика – ты обалдеешь…»
Полярность отношений нарцисса проявляется не только во времени, но и в пространстве. Хочешь хороших отношений с нарциссом – не приближайся. Оставайся на расстоянии радиуса мыльного пузыря, в районе его грандиозного я. С «дальними» людьми нарцисс общается с помощью своего «грандиозного я», и это общение может быть феерически прекрасным. С «ближними» общается его «ничтожное я». Со всеми вытекающими.
Как-то одна моя знакомая жаловалась: «Не знаю, что делать… Каждый раз отношения начинаются со сказки и заканчиваются фильмом про войну». В ее случае я много раз видел, что происходит. Она находит нормального, неглупого, честного и вполне самореализовавшегося мужика. Пока отношения далекие, она к нему тепла, предупредительна и заботлива. Действительно сказка. Но стоит ему приблизиться на шаг – и ее интонации меняются: «Нет. Я сказала – нет! Сегодня мы не встретимся. Встретимся завтра. Почему? Я обязана объяснять? Я так хочу. Все? До свидания».
Помножьте это на боль, которую вызывает у нарцисса любая критика, любая неудача, любой косой взгляд, на страшную боязнь любых неудобных ситуаций («ненавижу комедии положений!»), на закрытость в отношениях и охрану собственных границ – и вы поймете: с нарциссом сложно. И близким, и ему самому.
«Доктор, это лечится?» Да. Но плохо.
В чем суть лечения? Если отбросить птичий язык профессионалов, все просто.
1. Нужно быть близко. Иначе вы останетесь в «радужном пузыре» и не приблизитесь к сердцевине яблока. У вас будет прекрасное общение, которое ничего не изменит.
2. Нужно быть теплым. Нужно греть эту пустоту в центре, пока она не заполнится теплом. Не словами, а чувством, из-за нехватки которого в детстве и случился сыр-бор. Это может быть долго. Может быть очень долго. Если думаете, что не справитесь – не беритесь, потому что кидание на полпути только подкрепит ощущение нарцисса, что он стоит предательства.
3. Нужно быть объективным. Нужно описывать нарциссу то, что происходит на самом деле. Без критики и необъективных похвал. Без сладкой пилюли. Факты. Возможности. И только опираясь на тепло – иначе любая объективность будет восприниматься как критика и подкреплять «дефектное я».
4. Нужно быть упорным. Потому что чем ближе нарцисс вас подпустит, тем больше холода и подлянок вы огребете от его «дефектного я». Это – своеобразная проверка на прочность намерений. И поверьте, на этом пути вам тысячу раз станет, холодно, противно, скучно. И вы никогда не поймете, ваши это чувства или зеркальная проекция чувств нарцисса. Продолжайте движение – или не становитесь на этот путь вообще.
А вот следующая фраза делает меня предателем корпоративно-психологических интересов, но я скажу все равно.
И не важно, кто это будет делать: психотерапевт, муж, жена, друг, родители. У каждой позиции есть сильные и слабые стороны. Главное, это должен делать человек, ответивший «да, я готов», на все четыре пункта.
И то – без гарантии. Простите.
Journal information